Amerikalı ünlü bir avukatın kaybettiği tek dava

Ünlü bir futbolcu karısını öldürmekle suçlanıyordu ama karısının cesedi ortada yoktu. Futbolcu, sanık sandalyesinde oturuyordu. Kucak dolusu parayla tuttuğu avukatı, jüriyi ikna etmeye uğraşıyordu: "Sayın jüri üyeleri, müvekkilimin suçsuz olduğuna yürekten inanıyorum. Buna az sonra sizler de inanacaksınız. Neden mi? Bakın, şimdi ona kadar sayacağım ve müvekkelimin öldürdüğü iddia edilen karısı bu kapıdan içeri girecek...

Ve saymaya başlar: "1-2-3-4-5-6-7-8-9-10"

Bütün jüri kapıya döndü. Kimse girmedi içeri. Avukat bir savunma dahisiydi, öldürücü hamlesini yaptı: "Bakın, siz de kadının öldüğüne inanmıyorsunuz. Çünkü hepiniz içeri girecek diye kapıya baktınız. İşte kararı buna göre vermenizi talep ediyorum."

Ancak jüri ünlü futbolcuyu suçlu bulduğunu bildirdi ve dava bu şekilde sonuçlandı.

Mahkeme çıkışında avukat, jüri başkanına yaklaştı : "10'a kadar saydığımda siz de diğer üyeler gibi kapıya baktığınız halde neden böyle bir karara imza attınız?"

"Doğru" dedi jüri başkanı; "Ben de kapıya baktım, ama müvekkiliniz kapıya bakmıyordu."

MODERN BEDDUALAR

BİLGİ İŞLEM BEDDUALARI

* Mause'un kırıla, tıklayamasıca

* Hatların kopa da hiç bir yere bağlanamayasın

* Disk'lerin "crash" ola

* File'larına virüs bulaşa

*Databease'in patlaya

* Back-upların bozulsun da geçmişe dönemeyesin

EKONOMİK BEDDUALAR

*Repo'da açığa düşesin, faiz sana zarar yaza

* İMKB 100 endeksin 1600 direncini kıramaya

* Uygun kur bulmaya, pozisyon açığına düşesin

*Paran aracı kurumda kala, iç edile; Dövizle kredi alasın

*"Zede"lenesen. Merkez Bankası para piyasalarına müdahale ede

*Sabah seansında endeks hızla düşe sen panik olup kağıt çıkarasın, ikinci seansta endeks kendini toplaya ama iş işten geçmiş ola

*İMF'nin gazabına gelesin

*Aldığın dolarlar sahte çıka...

DİĞER BEDDUALAR

*Araba kullanırken cep telefonuyla konuşasın sonra trafik polisine yakalanasın

* Ucuza araba aldım diye sevindiğin araban çalıntı çıka

* Kapsama alanı dışında kalasın

* Medyalara gelesin inşallah.. Talk showlara, reality showlara çıkasın.. İmajın sarsıla..

* Tam otomatik çamaşır makinen kireçlene, bir gram kireç çözücü bulamayasın

* Televole'lere çıkasın, özel hayatın kalmaya

*Dağın başında araban bozula, kontörün bite..

De\_! o\_M@/|/ı/\/ ö\_ÇüSü

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:

-"Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz?"

Doktor:

-"Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç şey veriyoruz. Bir kaşık, bir fincan ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz. Siz ne yapardınız?"

Adam:

-"Ooo! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova, kaşık ve fincandan büyük."

-"Hayır" der doktor. "Normal bir insan küvetin tıpasını çeker."

Yazılı Sınavlarda Sorulara Verilen Cevaplar

1- Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?

Cevap: Yaklaşık dokuz metredir.

2- Koşma nedir?

Cevap: Yürümenin hızlı şekline koşma denir.

3- Canlıların en küçüğün ene ad verilir?

Cevap: Bebek

4- Erozyon nedir?

Cevap: Şarkı yarışmasıdır.

5- Alüvyon nedir?

Cevap: Akarsu yataklarında sular toplanıp toplanıp giderler. Toplanıp toplanıp gitmezlerse alevinyon denir.

6- Haliç nedir?

Cevap: Manzarası güzel ama çok pis kokan bir yerdir.

7- Karadeniz de geçim kaynakları nelerdir?

Cevap: Karadenizde insanlar çay üretir, ayrıca seracılıkta çok yaygındır ve bu seralarda hamsi yetiştirilir.

Bir Başka Açıdan İngilizce

I run each teen me?

A wet each team.

I run each make is tea your sun each.

Higher them in each team.

Catch bar duck each teen?

On bar duck each team.

Why hi one why!

KAFA KARIŞTIRAN SORULAR

Diyelim ki bir sebeple bir işte başarasız olmak için çalıştınız ve gerçekten başarısız olmayı başardınız. Şimdi söyleyin: başarılı mı oldunuz, başarısız mı?

Işık hızında giden bir arcınız olsa ve farları yaksanız ne olur?

Niçin yasal hız sınırından daha fazla hız yapan araçlar üretirler?

Bir medyumla görüşmek için niçin randevu almanız gerekir?

Boksörler ringde maç yaparlar, ama ring yüzük demektir. Peki ringler niye karedir?

Bir uçak düştüğünde kara kutusu sağlam kalıyor. Uçağın geri kalanını da niçin kara kutunun malzemesinden imal etmiyorlar?

Zebraların şeritleri ne renktir?

KLASİK YALANLAR

Yarın tamam.

Öğle tatili yapmıyoruz.

Hiç acıtmayacak.

Şimdi ben de seni arayacaktım.

Orjinal yedek parçası.

Telefon şehirler arasına kapalı.

Burada torpil geçmez.

Girilmez levhasını görmedim.

Yemeğe kalın.

Çok üzüldüm.

Her bedene uyar.

Davetliydik ama gitmedik.

Bu kızı kimler kimler istedi.

Herkese eşit zam yapıldı.

Hatırası var.

Her şeyin en iyisine layıksın.

Sadece arkadaşız.

Ben zaten böyle olacağını biliyordum.

Emrin olur.

Arkasından değil, burda olsun yüzüne de söylerim.

Bilsem söylemez miyim

Ayıp ettin valla kimseye söylemem.

Aradım valla yoktun.

Tamam tamam sen bu işi olmuş bil.

FiLLeR üZeRiNe

Her milletten öğrencilere hayvanlarla ilgili ödev vermişler ve "Filler üzerine yazın" demişler. Herkes bir şey yazmış, işte başlıklar;

ÇİNLİLER: Fil pişirmenin bin yolu...

ETİYOPYALILAR: Bir fille bin kişi nasıl doyar?

İNGİLİZLER: Safaride fil avlama teknikleri

ALMANLAR: Filler ve fillerin Alman dil ve kültürüne etkileri

AMERİKALILAR: Daha büyük ve görkemli fil nasıl yatiştirilir?

JAPONLAR: Daha küçük ve daha ucuz fil nasıl yetiştirilir?

YAHUDİLER: Filler en pahalı ve en karlı nasıl satılır?

BREZİLYALILAR: Fillere samba öğretme metodları

Ve

TÜRKLER: Ne olacak bu fillerin hali?

Babasının Dursun'a Mektubu

Uy sevgili uşağum Dursun

Allah'ın selamı üstine olsin..

Mektubu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum, çabuk okuyamazsun! Benden yana sual edersen, Allah'uma pin şükür iyiyüm, yeni pir iş puldum. Emrimde yüze yakın adam var, hepsi de sessüz sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumi soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum. Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli değül. Haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum. Temel amicen de tükan açtı, o da otuza aldiğini yirmipeşe verir, sürümden kazaniyomuş öyle dedi. Bizim köyde findukçularin Temel'i muhtar seçtuk, akilli uşak da. Geçen gün hepimizu zelzeleye karşı aşi etturdu. Temel akillidur, hem de durusttur.. Geçenlerde bir taksinin şoforu köye varmış, muhtari arayu, meğer yolda pir tavuk ezmuş, sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmış, ha pu pizden değildur, pizim köyde yassu tavuk yoktur, demiş. Senin küçüğün Memet çok akilli pir uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmiş, elinde pir sallayip duriy. Anan, "Uy uşağum ne edeysun orada?" demiş. O da "Hava turumuna pakayrum" demiş. Çektim oni akşam karşuma, anlat pakayum şu hava turumu işinu dedum. Anlatti, meğer ip sallanunca havanin rüzgarli olduğuni, ip ıslanunca da yağmur yağdiğini anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam. Sen o yaşta böyle akilli değildun!

Ya işte boyle uşağum. Memleçetten sağa pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazarum..

Baki Hudaya emanet ol.

Baban

Not:Mektupa para koyacaktum, ama geç aklima celdi, zarfi kapatmişum

SoN SöZLeR -3

Korkma, bu tünelden yıllardır treen geçmiyor.

Abi ben bu ayıyı silah kullanmadan öldürürüm.

Benj sarhojz de-ği-limm! (direksiyon başında)

Tutmayın lan beni, bittin olm sen!!!

Şu anda konuştuklarımızı duysa bizi öldürür.

Gel bak PentegonU hack ettim!

Allaah! Adam çarpılıyo len, yardım edelim.

Rasim abi şu omuzumu bi kütletsene..

Geeeeel, geeel, sağ yap gel.....

Kopyayla Tıp Bitirilirse

-Doktor neyim var?

-Tüberküllük olmuşsun sen..

-Ney ney?

-Yani tübülerler...

-Hocam ne diyosun?

-Tüberkülozuş yaa. Verem yani verem.

-Hay senin gibi doktorun.

******

-Doktor hasta şok geçiriyor, acil yetişmeniz lazım.

-Tamam şoku atlatsın ben geliyorum.İlk şok önemlidir yanından ayrılmayın.

-Doktor ne diyosun?

-Tamam tamam şey.. Elektrik verelim diyorum ben ama adı aklıma gelmedi, anladın sen...

******

-Birinci aşama hastanın kanayan yerini tespit ediyoruz, ikinci aşama yaranın büyüklüğüne bakıyoruz. Üçüncü aşama... Üçüncü aşama şeyyy

-Doktor bey çabuk. Hasta kan kaybından ölecek.

-Hemşire almayayım ayağımın altına. On dakika sonra gelir aklıma üçüncü aşama. sınavda çıkmaz diye çalışmamıştım.

-Doktor bey hasta öldü.

-Oh iyi otopsi derslerine girmiştim.

DeLi eDeN DuRuMLaR

1-Radyonun yanında durduğunuzda sesin pürüssüz bir şekilde çıkıp, radyonun yanından ayrıldığınızda cızırdamaya başlaması.

2-Markette ödeme kuyruğunda önlerde bir yer kapmışken, arkanızdakilerin yeni açılan bir kasaya hücum etmeeleri.

3- Asansörün her katta durup kimsenin binmemesi.

4-Çaldığı şarkının kimin söylediğini söylemeyen radyo istasyonları.

5-Paketlenmiş bir şeyin paketini açtığınızda asla eskisi gibi paketleyememek.

6-Mahallenizde bulunan ve her şeye havlayan bir köpek.

7-Saati sorarken bileğini gösteren insanlar.

8-İki saniye önce elinizde olan kalemi bulamamak.

9-Elinize krem sürdükten sonra dışarıya çıkmak için kapıyı açmaya çalışmak.

10-Düşen bir şeyi almak için masanın alltına girip, çıkarken kafayı vurmak.

SoN SöZLeR -2

-Hımm, Bi kibrit yak da bakalım bu ne kokusuymuş..

-Aya bak aya!! kamyon farı gibi..

-Yav Ruhi abi burası galiba fener tribünü diil yav..

-Bence burada mayın yok

-Abiii, formating drive C ne demek?

-Çekilsene önümüzden kro herif!..

-Merak etme bizi vuramaz, menzilin dışındayız...

-Erkeksen vur!..

Bak Şu Dünyanın İşine

Bir sabah uyanıyoruz ve bir bakıyoruz ki dünya sular altında kalmış. Su üstünde kalan tek kara parçası var; o da Türkiye. Koca gezegende bizden başka kimse kalmamış. İlk tepkiler ne olurdu dersiniz? Buyurun bakalım...

*Amma balık yeriz artık be!

*Ulan tam da Uluslararası ilişkiler bölümünü kazanmıştık.

*Şansa bak! Artık ne ihracat kaldı ne ithalat.

*Nihayet cari açığı, dış açığı filan kapattık.

*Ülke olmak için ilk başvuran ilimiz Yalova oldu.

*Tarkan'ınn İngilizce albümü raflarda kaldı.

*Bakanlar Kurulu kararı ile sularımız 12 bin mile çıkarıldı.

*Piyasaya sahte dolar ve euro sürmekten tutuklanan kalpazanlar kendileriyle dalga geçen polisleree saldırdı.

*Ülkemizde bulunan yabancı turistler "Ne iş olsa yaparım abi" deyip iş aramaya başladı.

*Heyyooo!.. Ülkeler coğrafyası'ndan yırttık oğlum, dersler boş geçeecek.

*Edirne'den Ardahan'a gidilir mi be! Dünyanın öteki ucu.

*Ulan şimdi işin yoksa 4 yılda bir olimpiyat düzenle.

SoN SöZL€R-1

-Bahse girme ben bu şeyi yerim!

-Korkma hanım bu saatte kapımızı kim çalacak? Tanıdık biridir...

-Yalan söylüyorsam şuracıkta ölim...

-Gel abi burası boyu geçmiyo..

-Gelen şey köpekbalığına ne kadar benziyoo..

-Hep birlikte gelmeye cesaret edemezler.

-Korkma ben attığımı vururum.

-Abi şeytan doldurur.

-Elektrikçiye ne gerek var canım ben şimdi hallederim..

-Ben sarı ışıkta geçerim.

-Oğlum lan şu herife ayı deme bak

Amerika ve Türkiye'de Diyalog Farkları

Hey dostum burda bir problem mi var? - Noluyo lan burda?

Nasıl gidiyor Mike - Napıyon abi

Korkarım seni öldüreceğim - Salavat getir çabuk

Hey evlat baseball oynamaya ne dersin? Sen ve ben, baba ve oğul - Yürü oğlum maça gidiyoz, lo lo lo looo

Lanet olsun sana Christine! - Allah belanı versin Nurcan!

Oh tanrım! - Rabbiiiiim!

Tanrı aşkına Brad kes sesini artık. - Allah'ım sabır ver, sus lan yeter!

Help me plase... - Şiiişşşşttt birader

Dante'nin bu kitabını okudun mu Michael? - A evet gerçekten edebi değeri olan bir çalışma - Abi Da vinci şifresini okudum süper - Abi sende iyice entel dantel oldun başımıza

Hey Jerry gel pizza ye dostum.. - Mahmut gel gel miss gibi menemen yaptık...

SakıN DenemeyiN

Olayın kahramanları iki üniversite öğrencisi. Koyu geyik muhabbetinin döndüğü akşamlardan birinde, bu iki kafadar bir iddiaya girer. Delikanlılardan biri, odanın tavanında asılı olan ampulü kendi ağzına tamamen sığdırabileceğini iddia eder. Bildiğiniz 100 mumluk ampulü.. Ve sığdırır da. Ancak bir sorun vardır. Ampulü ağzından geri çıkaramamaktadır. Öbür arkadaşı hayret eder, o da evdeki başka bir ampulü ağzına sokar ve tabi ki o da çıkaramaz. Bu iki kafadar hastanenin yolunu tutmaya karar verir. Ağızlarında ampul olduğu halde bir taksiye atlarlar. Konuşma zorluğu çekerek güç bela taksiciye dertlerini anlatırlar. Taksici bir taraftan gülme krizi geçirirken, bir taraftan da "Nasıl olur abi ya, uğraşsanız çıkar, bir asılın şöyle, şaka mı yapıyonuz?" diye söylenmektedir. Neyse akşamın bir yarısında acile gelirlerr. Taksiciyle ayrılırlar, doktorlar çocukları beklemeleri için bir odaya alır. Veeee aradan 15 dakika geçmeden taksici kapıda görünür, ağzında ampulle. Çocuklara inanmamış, açık olan bir marketten ampul almış ve denemiştir.

:)

Bir arkadaştan gelen mail, aynen vaki yaşanmış bir hadise, gülmemek için kendinizi çok zor tutacaksınız :)Bir dönem bir genel müdür yardımcılığı yapmış birisi anlatıyor: 'Sene 1965. Bir genel müdürlükte özel kalem müdürü yardımcısıyım.. Bayrama 10 gün var.. Benim müdür hastalandı.. Ben ise işe gireli 2 hafta olmuş, olmamış. Genel Müdür bey beni çağırttı: - Tebrik kartları hazır mı?.. Şaşırdım: - Anlamadım! Hangi kartlar efendim? - Aman evladım, Şükrü Bey sana söylemedi mi? Bayram geldi, tebrik kartları şimdiye kadar hazır olmalıydı.. Tüh tüh. Eyvah... — Çabuk hemen hazırlayıverin. — Emredersiniz efendim! Dedim. Ancak sabaha kadar 3 bin kartı nasıl yazacağım? Genel müdür bey, bütün kartları çini mürekkebiyle ve en güzel yazımla yazmamı istedi. 3 bin karttan 2 bin tanesini kendisinden makamca alt'takilere şu şekilde yazacaktım: 'Bayramını kutlar, gözlerinden öperim' 1.000 tanesi de üst makamdakilere olacaktı ve onlarda da şu ifade yer alacaktı: 'Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim.' Sabaha kadar 3 bin kart, düşünebiliyor musunuz?!?.. Ne yapalım? Çaresiz mecburen kolları sıvadım ve başladım öncelikli 2000 karta:'Bayramını kutlar, gözlerinden öperim', 'Bayramını kutlar, gözlerinden öperim', 'Bayramını kutlar, gözlerinden öperim' 1, 5, 10, 18, 28, 58, 108, 188, 558.. Yazıyorum, yazıyorum bitmiyor!.. Nasıl sıkıntı bastı bir bilseniz! 738, 918.. 2,5 paket Samsun'u bu arada bitirmişim. Öyle işkence çekiyorum ki, ekmek parası olmasa bırakıp kaçacağım. Sıra 2000. karta geldiğinde şafak söküyordu. Ben de bitmişim ama önümde hala yığınla kart duruyor! Şimdi de 1.000 tane de üst makamlara yazılması gerekenler var. 4. Paket sigarayla birlikte 'Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederime başladım.. Boyuna yazıyorum, göz kapaklarım iyice ağırlaştı, takoz koysam gene de kapanacak. 209, 529, 689.. Yaz babam yaz.. Ama artık kalemi parmaklarımın arasında tutamaz oldum. Ben kaleme değil, kalem bana hâkim: 'Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim.' 'Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim.''Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim.'Ve bir müddet sonra gerisini nasıl yazmışım hiç hatırlamıyorum:
'Niyaz ederim başarılı günler sizinle eşinizin bayramını kutlarken..' 'Kutlarken eşinizin bayramını saygıyla sıhhatli günler diler Niyazi ile beraber ederim..' “Sizin, niyazi ile eşiniz birlikte bayramınızı sıhhat dilerim, tebrikle beraber.”'Niyazi ile birlikte sizin ve eşinizin bayramını kutlarken ayrıca sıhhatle ederim..' 'Önce bayramınızı başarılı eder, sonra eşinizle Niyazi'ye tebrikli günler dilerim..' 'Sizin de eşinizin de Niyazi'nin de bayramını saygıyla eder, sıhhatli tebrik dilerim..'“Bayramınız niyazi ile sıhhat bulsun, eşiniz ile birlikte tebrik olsun” 'Sıhhatli eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, Niyazi'ye başarılar diler aynı zamanda ederim..' 'Bayramınıza etmeden önce eşinizi saygıyla kutlar Niyazi'nin gözlerinden öperim..' 'Sizin de, eşinizin de, Niyazi'nin de, bayramını da, tatilini de, gelmişini de, geçmişini de bayramını beklerim.. Saygıyla tebrik ederken..''Önce Niyazi bayramı tebrik etsin, yok öyle yağma, ben size ve eşinize sıhhat dilerim sonra'“Bayram günü eşiniz ve niyaziye dikkat edin, size de daha bayram gelebilir.”“Niyazi bey bayram günü eşiniz ile birlikte sizi sıhhat ile tebrik etsin”“Tebrik ederim niyaziyi, eşiniz ile birlikte sizin bayram sabahı sıhhatinizi dilemiş” Sabah tam mesai saatinde, gözlerim kan çanağı bir halde kartları yetiştirdim.. Genel müdür bir-ikisine şöyle bir baktı: 'Aferin' dedi. 'Güzel yazmışsın. Hemen postalayın!' Bizde HEMEN POSTALADIK! 3 gün sonra da önce bizim genel müdürü, sonra da tahmin ettiğiniz gibi bendenizi postaladılar!

Osmanlı Fayton Arkası Yazıları

Medreselim

O şimdi yeniçeri

Hatalıysa: Tez kellesi vurula..

Tek rakibim Hezarfen Ahmet Çelebi

Kıroyum ama akçe bende

Rahmetlide şahlanırdı

Paşa babam sağolsun

Akıncısın dediler, kız vermediler

O şimdi sadrazam

Fetihlerin ustasıyım, gözlerinin hastasıyım

Alırım faytonunuuuu

Hakkını ver faytonun hakkını

Havan kime sultanım?